La vie

7 conseils pour écraser ceux qui sont «suis-je mauvais au lit? Peurs

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Si vous n'avez jamais tenu un pénis flasque entre vos mains très sèches et les mains calleuses du CrossFit et vous vous êtes demandé si je le faisais bien, ou si vous étiez couché avec The Butch Of Your Dreams et que vous lui avez dit: «Pas de dents! Juste la langue! "

Je vous envie.

Depuis mon premier fracas, je me suis dit que je suis mal au lit. Blow Jobs? Je bâillonne. Embrasser? J'ai mordu pas moins de cinq amants. Sexe? Imaginez une raquette échouée qui rentre dans l’océan, et vous avez un bon aperçu de ce à quoi je ressemble.

Et parce que l'éducation sexuelle à l'école allait être nulle part aussi complète avec des informations sur la façon de profiter du sexe, ma carrière d'écrivain en sexualité est mon génie, mon plan compensatoire sur la façon d'être meilleur au lit.

Alors, quand mon éditeur m'a demandé si je voulais appeler certains des sexperts préférés de Greatist pour leurs meilleurs conseils, j'ai dit OUI. Pour les gens qui pensent être des amants moche, pour ceux qui sont trop absorbés dans leur tête pour donner de la tête, soyons plus confiants.

1. Par souci de communication, communiquez

Pour commencer, nous n'utilisons pas cette malédiction à la légère, mais lorsque j'ai demandé aux trois sexperts leur numéro un, ils ont tous pratiquement crié «Communiquer!» Avant que le Q ne soit sorti de ma bouche.

«La communication est la clé du consentement», déclare Tara Struyk, éducatrice sexuelle, cofondatrice de Kinkly, une ressource en ligne sur le bien-être sexuel.

Oui, ce que vous avez entendu est vrai, le consentement est et peut être sexy (exemple: «Puis-je sentir comment vous êtes stupide?» Ou «Voulez-vous ressentir mon ****?»). Mais plus important, il est obligatoire.

«Vous n'êtes même pas une bonne personne si vous persuadez une personne de commettre un acte sexuel qu’elle ne veut pas ou ne veut pas jouer, encore moins qu’elle est bien au lit», dit Struyk. "Et le seul moyen de le savoir, c'est de demander."

Et «oui» ne fonctionne pas comme une déclaration générale. Au fur et à mesure que vous avancez dans la rencontre sexuelle, vous devez continuer à communiquer.

Deuxièmement, à moins que votre boo soit un lecteur d'esprit littéral, ils ne sauront pas ce que vous aimez en ce moment ni ce que vous ne ressentez pas, à moins que vous leur disiez. Parfois, le même truc ne fait pas l'affaire.

«La communication de ces choses se traduira par une expérience sexuelle meilleure et plus agréable», déclare Struyk. Logique.

2. Écoutez et faites un suivi avec des questions

Cool cool, alors ton partenaire te dit ce qu'il aime par rapport à ce qui le mènera immédiatement à appeler un super retour chez lui. Votre mouvement: écoutez. Et posez des questions supplémentaires si vous en avez, explique la Dre Jill McDevitt, Ph.D. et sexologue résidente.

«S'ils font allusion à quelque chose qu'ils aiment ou n'aiment pas, vous pouvez leur poser des questions à ce sujet», dit-elle. "La conversation est comment le sexe devient une collaboration agréable."

BTW: l'écoute ne se fait pas seulement avec vos oreilles. "Ecouter, c'est prendre leurs mots, leurs indices, et prise en compte du langage corporel », déclare Struyk.

Par exemple, émettent-ils des sons qui laissent penser qu'ils sont dedans ou sont-ils très silencieux? Est-ce qu'ils repoussent votre tête ou tirent votre bouche plus près?

La mise au point de ces signaux vous donne les outils dont vous avez besoin pour que votre partenaire se sente bien et pour vous aider à vous sentir plus connectés les uns aux autres, dit-elle. "Quoi de plus chaud que de se sentir connecté à un partenaire pour vous donner du plaisir?"

3. Faites des expériences sur votre propre corps

Félicitations, vous avez marqué un boo qui est un communicateur A +. Mais si vous ne savez pas comment vous aimez être touché, peu importe ce qu'ils demandent, cela ne donnera rien.

«Savoir très clairement ce que vous aimez peut aider votre partenaire à donner à cela», déclare Struyk.

Ton devoir? Masturber. «Toucher vous-même vous apprendra où vous préférez plus ou moins de pression, quels angles vous aimez et plus encore», dit-elle.

4. L’objectif est le plaisir, pas le point culminant.

«Beaucoup de gens pensent que faire grimper leur partenaire les rend« bons »au lit et leur désir d'être« bons »au lit est motivé par leur ego», déclare Struyk.

Bien sûr, les orgasmes peuvent être géniaux, mais Struyk poursuit avec quelques calculs: «Ils ne représentent que quelques secondes dans une expérience sexuelle complète avec une personne."

Donc, si vous mesurez votre propre valeur ou votre adéquation sexuelle en fonction du nombre de fois que votre partenaire jouit, arrêtez.

Aussi, ralentissez sur les questions telles que «Êtes-vous proches?» Ou «Avez-vous fini?» Ou «Pouvez-vous venir de cela?» À moins que votre partenaire ne l'annonce, cela oblige votre partenaire à atteindre son apogée et à le sortir du moment .

Et rappelez-vous parfois que le O est un non-aller, et ce n'est pas grave!

Struyk explique: Cela pourrait être le stress, certains médicaments, la tension du plancher pelvien, une condition médicale ou la déshydratation. "S'ils vous disent qu'ils ont passé un bon moment, mais que l'orgasme n'est pas au rendez-vous aujourd'hui, passez à autre chose sans rancune!", Suggère-t-elle.

5. Vérifiez si vous avez "vérifié" l'obligation.

Jouer à mort pourrait être une astuce quand Scout le fait. Mais si vous êtes allongé l'esprit ailleurs à mi-bouleversement (et que votre non-participation ne fait pas partie d'une scène que vous et votre partenaire avez mutuellement acceptée), il est probable que le sexe sera médiocre… au mieux.

«Les gens trouvent que le sexe réciproque et engagé est un bon sexe», confirme le Dr McDevitt.

Trop fatigué pour le sexe? Pas grand informez votre partenaire. Mais si vous voulez être là, allez-y!

6. Arrêtez d'imiter ce que vous avez vu dans le porno

Quelqu'un qui a vu Euphorie se souviendra de cette scène où Maddy imite les mouvements qu’elle a vus chorégraphier dans le porno. La célèbre cinéaste indépendante Erika Lust affirme que la pornographie est souvent confondue avec un manuel d’instructions sur le sexe.

«Parce que l'éducation sexuelle complète et inclusive fait défaut dans la plupart des endroits, la pornographie fait son entrée comme éducatrice sexuelle de facto», reconnaît-elle. Le problème, selon elle, est que les gens ne prennent pas le temps de distinguer la réalité du film.

"La pornographie n'est pas réelle et les relations décrites dans ces films ne ressemblent en rien au sexe et aux relations dans la vie réelle."

Si vous aimez le porno (surtout s'il s'agit de porno éthique!), Continuez à en profiter! «Mais profites-en comme pour une comédie romantique: avec la pleine et entière compréhension que ce sont des acteurs qui jouent un rôle», dit-elle.

7. Cela pourrait être un problème de ~ chimie ~

Si vous et vos amis communiquez avec le wazoo, mais que le sexe se fane comme un feu de camp pendant un orage… eh bien, dans de nombreux cas, le mal est simplement relatif. Tant que personne ne se sent blessé ou banalisé à la fin, ne vous inquiétez pas trop à ce sujet.

«Cela pourrait juste être un problème de chimie», dit Struyk. «Parfois, vous ne vous connectez pas à quelqu'un sexuellement, quelle que soit sa technique.»

Être bon dans le sexe ne signifie pas que vous devez être bon pour avoir des relations sexuelles avec tout le monde.

Votre plan d'action dépend de l'importance du sexe pour vous - et des règles et négociations en vigueur dans votre relation. Personnellement, je veux me sentir plus comme un dieu en forme de gazelle que comme une créature marine hors de l'eau. Donc, si vous voulez bien m'excuser, j'ai un peu de manuel à faire.

Gabrielle Kassel est une auteure et formatrice CrossFit Level 1 basée à New York. La suivre Instagram.