La vie

Pourquoi est-ce que j'essaie si fort de faire des gens comme moi?

Partager sur PinterestIllustration de Lauren Park

Nous sommes tous passés par là: essayons de comprendre pourquoi des amis ou des partenaires potentiels ne vous donnent pas l'heure. Il est particulièrement ahurissant de ne pas pouvoir comprendre Pourquoi ils ne répondent pas. Après tout, vous êtes sympa et amusant d'être là-bas, non?

En fin de compte, ce comportement déroutant ne se manifeste pas uniquement dans les relations amoureuses, il apparaît également dans de nombreuses situations sociales.

Par exemple, vous pouvez insister pour devenir ami avec un collègue qui dit oui à vos invitations pour le café de l'après-midi, mais qui les abandonne à la dernière minute. Ou peut-être qu'un ami d'un ami ne fait jamais l'effort de dire bonjour en groupe.

Mais au lieu d'écrire la personne, vous essayez de la gagner. En psychologie, nous appelons ce besoin chronique de recherche de relations indisponibles la «sensibilité au rejet».

Les chances sont que votre situation ne soit pas un événement chronique, mais si vous vous retrouvez à réfléchir plus que vous le souhaitez, voici quelques questions à vous poser:

Pourquoi suis-je attaché à des personnes qui ne me donnent pas l'heure?

Bonne question! Premièrement, nous devons nous attaquer à certains comportements: imaginez un scénario dans lequel quelqu'un vous aime. Quelle est votre réponse?

Souhaitez-vous commencer à envoyer des textos et prendre un café ou attendez-vous quelques jours avant de répondre? Vous sentez-vous indigne d'attention positive?

Si l'insécurité joue un rôle dans votre réponse, cela pourrait signifier que vous avez une cicatrice de votre enfance. Nous appelons cela une blessure d'attachement précoce, telle que grandir avec un parent critique et émotionnellement muré, ou voir le mariage de son parent se diviser en deux.

Cela commence souvent par essayer de nouer des liens d'amitié avec des personnes qui n'aiment pas la proximité. Pourquoi? Parce que vos cadres de référence pour les relations étaient plus problématiques que les cadres nourriciers.

Si cela vous ressemble, concentrez-vous sur les faits la prochaine fois que vous vous retrouvez en proie à l'anxiété. Demandez-vous: existe-t-il des preuves que votre nouvel ami va vous rejeter?

N'oubliez pas que même si une blessure d'attachement précoce a provoqué une «sensibilité de rejet», tout le monde que vous rencontrerez n'ignorera pas vos émotions et ne vous éloignera pas comme vous l'avez peut-être vécu dans le passé.

Si vous cherchez à faire le tri dans ces émotions compliquées, ne mettez pas votre espoir dans le panier de l'amitié. Un thérapeute qui peut vous aider à démêler vos modèles d'attachement peut s'avérer un meilleur ajustement.

Certains types de personnes attirent-ils davantage votre attention?

Laissez-moi vous expliquer, si vous vous sentez attiré par des partenaires ou des amis dont la personnalité est plus grande que nature, est-ce la personne qui vous intéresse réellement? Traduction: Si vous essayez le hardcore d’être amis avec le populaire collègue, est-ce parce que vous les aimez bien - ou êtes-vous jaloux de leur attrait?

Maintenant, cela ne signifie pas que vous aspirez à être comme les Kardashians, mais cela pourrait signifier que vous êtes insatisfait de certains aspects de votre vie. C’est peut-être une lutte constante de se voir sous un jour positif et, à cause de cela, vous mettez toute votre énergie à courir après des amitiés inatteignables.

Si tel est le cas, les exercices d’acceptation de soi peuvent éclairer une leçon de vie significative.

Pour commencer, suivez les commentaires positifs qui vous sont adressés. Votre collègue a-t-il complimenté votre tenue ou un ami vous a-t-il remercié de lui avoir donné des conseils judicieux en matière de relations? Quoi qu'il en soit, prenez-en note, car il y a de fortes chances que les autres vous apprécient plus que vous ne le réalisez.

Une autre bonne idée est de commencer un journal de gratitude et d’écrire une ou deux choses que vous appréciez chaque jour. Cela peut sembler être de simples exercices, mais ils peuvent vraiment changer notre perspective en cultivant des sentiments positifs, ce qui peut contribuer à améliorer notre estime de soi.

Avez-vous toujours essayé de «gagner» l'affection de votre mère?

Je ne veux pas devenir psychanalytique sur vous, mais parfois, ça revient à maman. Les mamans ont une mauvaise réputation parce que la société donne souvent l'impression que la mère «parfaite» est toujours chaleureuse, aimante et joyeuse. Mais que se passe-t-il si ta mère n'était pas toujours pleine de soleil? Ou que se passe-t-il si votre mère adopte une approche de «l'amour dur» envers la parentalité?

Très probablement, la mère de personne ne correspond pas à la représentation culturelle stéréotypée - et ce n'est pas grave. Ce qui est important, c'est la compréhension Comment votre relation avec votre mère influence vos expériences relationnelles.

Par exemple, si vous avez grandi avec une mère qui semblait distante sur le plan émotionnel ou qui vous critiquait constamment de ne pas perfectionner vos SAT et qui était la star de l'équipe de football, vous pourriez essayer de convaincre des personnes isolées.

Le psychanalyste Sigmund Freud a qualifié cette opération de «reconstitution». Si certains prétendent que ses théories sont dépassées, il avait tout à fait raison lorsqu'il a déclaré que nous avions tendance à reproduire les vieux scénarios familiaux du moment présent.

L’autre aspect du comportement humain décrit par Freud est le suivant: nous nous engageons tous inconsciemment dans des comportements. Les reconstitutions sont rarement conscientes, raison pour laquelle le comportement peut être difficile à rompre. Dans notre esprit, nous ne faisons que répéter un schéma familier qui était un moyen habituel d'interagir avec les autres.

Comme nous ne sommes pas au courant de ce comportement, il faut souvent quelqu'un comme un ami, un collègue, un membre de la famille ou un thérapeute pour le signaler à notre attention.

Il y a de nombreuses années, je me suis fait avoir et j'ai dit à mon amie qu'elle semblait toujours se lier d'amitié avec des gens cruels. Tandis qu'elle était prise de court à ce moment-là, elle réalisa qu'elle était en train de rejouer une vieille dynamique douloureuse. Non seulement elle était attirée par les personnes isolées sur le plan émotionnel, mais elle croyait à tort que leur charme réparerait le bagage de son enfance.

Voyez-vous le rejet comme un signe d’échec personnel?

Si vous voyez le rejet comme un signe d'échec, ne pas être aimé peut être une grosse pilule à avaler. Lorsque cela se produit, le besoin irréaliste d'être parfait peut nous amener à trop nous investir dans les mauvaises situations - et avec les mauvais types de personnes.

Vous pourriez vous demander pourquoi vous vous tenez à des normes aussi élevées? Si un ami avec un problème similaire vous demandait conseil, que diriez-vous?

Souvent, la poursuite du perfectionnisme est alimentée par notre besoin d'éviter des émotions gluantes telles que la vulnérabilité, la gêne et la honte - les sentiments mêmes qu'un sentiment imparfait peut activer.

Si cela vous ressemble, vous pourriez vous demander: «D'où vous vient le message que vous n'êtes pas assez bon et que ne pas aimer est un échec personnel, et non un signe d'humain?

Gardez à l'esprit: faire de quelqu'un comme vous n'est pas une compétition

Quel que soit le scénario, il est fort probable que vos comportements reflètent une plaie de votre enfance ou de votre adolescence qui n'a jamais complètement guéri. Si ces astuces ont déclenché quelque chose pour vous, vous voudrez peut-être en savoir plus sur les fawning. S'il est difficile pour vous de briser le cycle de la «sensibilité au rejet», il peut être utile de parler à un expert de votre comportement.

Et un rappel gentil: si ces astuces ne vous conviennent pas, cela ne vous autorise pas à insister pour qu'une relation se crée. Après tout, à une époque où les informations personnelles sont collées sur Internet, les gens ont davantage besoin de limites. Et nous devons respecter ces limites, peu importe à quel point nous pensons que la personne est cool.

Après tout, vous ne voulez pas qu’ils pensent à vous quand cette Mariah Carey chante la chanson.

Juli Fraga est une psychologue agréée basée à San Francisco, en Californie. Voir ce qu'elle est en train de faire Twitter.