La vie

Si l'auto-isolation est mauvaise, pourquoi se sent-il si bien?

Partager sur PinterestIllustration de Brittany England

Depuis que je suis petite, j'ai une prédisposition à vouloir être seule. Mon premier mot a été «non» et l'un de mes premiers souvenirs est celui de ma mère qui m'a conduit dans un parc un après-midi d'été et de mon refus de sortir de la voiture jusqu'à ce que tous les autres enfants jouant joyeusement dans les bars à singe soient partis.

J'ai commencé comme ça - un enfant unique, un Taureau, un solitaire. Et maintenant, en tant que femme de 42 ans et écrivain qui travaille à domicile, je suis toujours comme ça.

Il me semble que mon costume introverti préemballé est trop beau pour décoller. C'est mon rôle, le seul que j'ai jamais joué. C'est naturel. C'est confortable. C'est ce que je sais.

Mais parfois je me demande… est-ce sain?

Quand j'étais à l'université, il y a plus de 20 ans, je me suis réveillé un matin et j'ai constaté que je ne pouvais plus aller dehors pour aller chercher le courrier.

J'étais à l'école de journalisme, dans une université qui se trouvait littéralement au milieu d'un champ de maïs dans l'Illinois, et qui avait déjà l'habitude de traiter l'assiduité de la classe comme une simple suggestion, car, eh bien, le journalisme. Je me présentais pour des tests et donnais des devoirs, et c'était à peu près tout.

Chaque jour, je me disais que je choisissais de rester à l'intérieur plutôt que d'aller en classe ou, enfin, n'importe où parce que ça me plaisait. J'ai eu mes livres. J'ai eu mes disques. J'ai eu ma petite-amie habitée. J'étais confortable. J'étais un épisode de «Gilmore Girls».

Puis, un matin, quand je suis allé ouvrir la porte pour vérifier le courrier, j'ai commencé à trembler. Et puis pleurer.

Je soupçonne que quelque chose ne va pas. Est-ce que je me suis menti? Peut-être que je n'étais pas simplement un «solitaire» - peut-être que j'étais réellement malade. J'ai pris rendez-vous avec le psy de mon école et je suis sorti une heure plus tard avec une ordonnance pour Paxil, un ISRS destiné aux personnes souffrant d'anxiété sociale.

Je sais que les médicaments sont efficaces pour beaucoup de gens, mais ce que ce médicament a fait pour moi a été de me faire prendre du poids et de développer une dépendance au shopping extrême - si extrême que lorsque c'était au pire, je commandais des caméras vidéo (LOL, Tu te souviens de ceux-là?) de l'Internet et de les jeter ensuite, sans les ouvrir, dans la benne à ordures à l'extérieur pour que ma copine ne les comprenne pas.

Bien sûr, j'ai pu recevoir le courrier à nouveau, mais j'avais maintenant un tout nouveau tas de problèmes.

Au lieu de retourner chez le psy ou d'essayer un autre médicament, je me suis débarrassé de ceux que j'avais et j'ai fait ce que j'ai toujours fait: je me suis dit que ce n'était plus un problème. Et, comme par magie, tout semblait disparaître.

Mais comme nous le savons tous, les choses ne disparaissent pas tout simplement.

Flash forward 20 ans

Je suis marié et heureux Je possède une maison. J'ai deux chats et un chiot. Je réussis à différents niveaux. Et parfois, je ne quitte pas la maison avant une semaine. C'est sept jours et sept nuits. Et ça ne ressemble à rien pour moi.

Je me lève, je bois un café, je lis pendant une heure, je travaille à mon bureau, je fais de l'exercice. Ma femme rentre à la maison, nous dînons, nous regardons la télévision. Parfois, nous prenons des bières et traînons dans la cour. Cela ressemble à une vie pour moi. Certaines personnes vivent leur * là-bas *, mais je vis le mien * ici * - c'est juste moi qui suis moi-même.

L'image que j'ai de moi-même est celle d'un Winona Ryder des années 90. Fumer et sarcastique. Aimée pour sa façon impertinente d'être fermée mais toujours, en quelque sorte, charmante. Une partie du monde, inexplicablement, alors qu’il était enfermé dans une pièce sombre en lisant des livres pendant des heures.

Ensuite, il y a des fois où je reçois un texte qui commence par «Que fais-tu ce soir?» Et se termine par «Tu veux sortir?»

Je ressens de grosses vagues d’anxiété face aux pukey qui ne disparaissent pas tant que je n’ai pas répondu avec une excuse pour expliquer pourquoi je ne peux pas. Et c'est une solution temporaire, car je sais qu'une autre invitation sera dans quelques jours (même si, à ce stade, je ne sais pas pourquoi ils essaient encore). Et puis je devrai contrecarrer cette invitation pour préserver mon insistance confortable mais soigneusement surveillée pour être aussi seul que possible.

Mais parfois - Dieu seul sait pourquoi ou comment - je le remarque.

De temps en temps, je reçois un de ces textes, et peut-être que ça arrivera à un moment de la journée où je me suis déjà douché et que j'ai fait du travail, j'ai de l'argent à la banque que je peux dépenser, et j'ai littéralement aucune excuse mais pour dire oui. Alors je vais dire oui. Honnêtement, quand je suis d'accord avec mes plans, c'est terrible.

Si je fais un plan, acquiesce à un plan ou si je me culpabilise en un plan, je ne pourrai fondamentalement pas penser à autre chose pendant quelque temps que ce soit qui précède ledit plan. J'écrirai «bla bla bla avec bla bla bla» dans mon agenda sur la date du plan, puis je serai une épave nerveuse à ce sujet sans aucune raison.

Cela peut être n'importe quoi: prendre un verre avec quelqu'un que je respecte et aimer sincèrement ou rencontrer un client ou un membre de la famille qui vient en ville pour le week-end. Je penserai à toutes les excuses possibles pour m'en sortir, et parfois je m'en sortirai.

Mais lorsque le plan réussit, indépendamment de mon ingérence interne, savez-vous ce qui se passe?

Je m'amuse. Je m'amuse toujours. Et je me sens mieux après.

Sortir me donne une histoire à raconter. Cela me donne quelque chose à rire ou à penser. Cela m'aide à entretenir des amitiés, ce que j'aimerais sincèrement que je me laisse de temps en temps. C'est vraiment une chose saine à faire.

Et puis, comme je l’ai fait, je reviens à ne jamais vouloir le faire.

C'est comme si le facteur de stress principal dans toute situation sociale n'était pas nécessairement la situation elle-même, mais bien moi. Je suis la reine des «soins personnels», appuyée sur le droit de ne pas assister à un événement important que ma femme a aidé à organiser parce que les soins personnels.

Jennine Estes, MFT, conseillère professionnelle en droit du mariage et de la famille chez Estes Therapy à San Diego, déclare: «Seul le temps vient d'un milieu nourricier en nous-mêmes». "Mais nous savons aussi que nous sommes des créatures sociales - et trop de temps seul est en réalité très dommageable pour notre santé mentale."

Pourtant, mes cellules crient: «Restez à la maison. Rester à la maison pour toujours.”

Je ne m'identifie pas comme une «créature sociale». C'est la façon dont ma chimie cérébrale continue de zigs au lieu de zags, en jouant à la salope sournoise.

Imaginez une caricature d'un cerveau sournois et qui fait rouler les yeux. Gris et ridé. Fumer à la chaîne. Grognant quelque chose du genre «Pourquoi se battre contre sa propre nature? Tout annuler Meurs dans cette maison comme la moderne Emily Dickinson, tu es!

Je veux me joindre à ce cerveau de dessin animé. Je pense qu'elle est hilarante. Mais je rappelle à tous les deux que si nous faisions les choses correctement, nous aurions eu plus de deux personnes à notre mariage.

Où s'arrêtent les soins personnels et où commence l'auto-isolement?

La travailleuse sociale et coach de vie Melody Wilding, LMSW, aborde cette question de front dans un article de 2018 sur Medium, en déclarant: «Ce n'est pas parce que quelque chose se sent bien que ça aide. Très souvent, l'auto-sabotage se fait passer pour un soin personnel. »Pour moi, le« auto-sabotage »est ce qu'il faut retenir ici.

Aussi merveilleux que puisse sembler un ami, l'auto-isolement m'a pris beaucoup plus qu'il n'en a donné. J'ai perdu des amitiés, des relations amoureuses et même des emplois parce que je ne voulais pas me sortir de mon chemin.

Mes intérêts et mes idoles (films sur les excentriques misanthropes, un amour général de la culture gothique précoce, des lesbiennes snarky, etc.) ont renforcé mes tendances à l’isolation toute ma vie. Et cela a pris 42 ans pour que je commence même à apprendre que seuls les personnages de fiction peuvent prospérer de cette façon.

Maintenant, quand je me rends compte que je vais être stressé quoi qu'il arrive, je prends une profonde inspiration et fais la chose quand même. Je fais attention à mon corps et à mon cerveau. J'opère maintenant en sachant que je ne me sentirai jamais à l'aise et que je ne continuerai pas à partir de là.

Je suis toujours enclin à l'hyperventilation lorsque je suis confronté au niveau d'interaction humaine le plus élémentaire, qu'il s'agisse de prendre un appel téléphonique ou de vérifier dans un magasin à un dollar situé dans la rue. Mais le temps de ne pas pouvoir sortir pour aller chercher le courrier est révolu.

Cela ne vient pas naturellement. Je n’ai peut-être pas jeté un paquet non ouvert dans la poubelle Amazon depuis la fac, et je peux rester à l’intérieur pendant une semaine et me sentir bien, bien sûr.

Mais mon travail consiste à garder un œil dessus et à me pousser, petit à petit, à aller plus loin, ne serait-ce que pour les 20 dernières années, entre mes jours les plus sombres à la fac et maintenant, un clin d'œil. Nous avons seulement beaucoup de temps et il n’ya aucune certitude quant au temps que cela prendra.

Donc pour le reste d'entre nous, surtout moi, il est sain - non, nécessaire - d'ouvrir la porte et de laisser l'air frais balayer une partie de l'encombrement toxique qui se forme à l'intérieur. Tu dois juste ouvrir cette porte. Et je le fais maintenant, environ 45% du temps. Ce qui est un pas dans la bonne direction.

Kelly McClure est un écrivain qui a écrit pour NY Magazine, GQ, The Hairpin, Rolling Stone et plus encore. Trouver plus de son travail ici.