La vie

Arrêtez de me dire, une personne très en ligne, de «débrancher»

Partager sur PinterestIllustration de Brittany England

«Je me sens vu», commente-t-il sur un meme - pensez à une éthique pondérée de «couverture pondérée et meurt» - qui est insupportablement relatable, le genre de soulagement de voir exister à l'extérieur de vous tout en étant à la fois un peu envahissant, trop intime pour taper «comme», si vous le faites quand même. C’est la dernière lettre que j’envoie avant que mon téléphone n’ait plus de batterie.

Bonne chose que tout le monde connaisse ma vérité * unique * avant que je ne sois coupé des diverses formes de médias sociaux, tentaculaires, expansives et bruyantes mais vitales, urgentes, connectives.

J'ai besoin de mes mondes numériques aujourd'hui plus concrètement que ceux de la plupart des autres jours. J'étais au milieu de conversations avec des amis - dont beaucoup, comme moi, sont atteints d'une maladie chronique et extrêmement en ligne (une phrase adjacente à Safran-Foer par intention) - pour parler de la dualité de notre socialisation en ligne. Nous étions d'accord sur le fait qu'être connecté numériquement, et être en ligne en général, est à la fois stimulant et épuisant.

Le fait d'être en ligne a-t-il un impact sur l'énergie sociale dont nous disposons pour engager les gens «dans la vie réelle»?

'Se déconnecter. Va parler à quelqu'un dans la vraie vie. C'est irréaliste ou impossible pour beaucoup.

Je suis peut-être une personne étrange à poser de telles questions

J'ai trop de gens qui regardent ce que je fais, une nouvelle réalité pour laquelle je suis extrêmement reconnaissant, mais constamment dépassé. D'après mon dernier livre, je suis une «sensation Instagram», un objet du monde réel qui existe en grande partie à cause de cette renommée virtuelle.

C’est ainsi que j’ai rencontré la plupart de mes amis en tant qu’adulte et établi des relations que j’apprécie avec des gens que je n’aurais probablement jamais rencontrés hors ligne. C'est ainsi que je me sens en contact avec le monde les jours où je ne suis pas capable de faire autre chose. Cela m'a fait me sentir à la fois plus connectée et plus distante, à flot dans le monde «réel» et réticente à socialiser, en grande partie parce que je sens que je le fais toujours déjà.

«Je peux être socialement maladroit. Instagram me permet de me déplacer aussi facilement, mais cela peut aussi être épuisant », me dit mon ami Alexis (alias @ not.herrealname). Elle dit qu'en tant que travailleuse du sexe, «la socialisation en ligne est une arme à double tranchant».

La communauté qu'elle a en ligne n'est pas quelque chose qu'elle pourrait trouver dans la vie réelle. Dans le même temps, elle déclare: «J'ai l'impression de parler tellement en une journée sans jamais ouvrir ma bouche, et c'est une réalisation étrange."

Il est indiscutable que nous devons tous faire tourner plusieurs assiettes à tout moment, rien que pour naviguer dans la partie «sociale» des médias sociaux. En essayant d’établir des liens en ligne avec de «vraies personnes», nous devons parcourir les débris de marques, de politiciens, de célébrités, etc., en quête de la ressource la plus précieuse de notre époque: l’attention.

Essayer de nager dans l'encombrement jusqu'à la bouée des «amis» peut donner l'impression d'être constamment sur le point de couler.

«C'est vraiment difficile de gérer les relations parce qu'Internet est conçu pour être illimité», me dit mon ami très en ligne, Aiden Arata. «C’est comme si chaque moment en ligne comportait une taxe de vente et vous ne savez pas vraiment ce que vous dépensez tant que vous n’êtes pas inscrit au registre.»

Être une personne faisant face à l’internet au public implique naturellement plus de relations et, peut-être, des frontières moins claires autour d’un espace déjà illimité. Mais cette expérience n’est pas propre à ceux qui ont une plateforme, elle est simplement magnifiée pour nous.

«Je me demandais si je me sentais plus fatiguée par des amis IRL parce que je suis déjà épuisée par le fait d'être en ligne CONSTANTE», me dit Hope (@hopebroidery).

«Je pense qu'Internet a en quelque sorte gâché ma compréhension de moi-même, parce que je me sens tellement épuisé après avoir interagi avec des gens dans la vie réelle maintenant, je pense, hmm, peut-être que je suis introverti? Mais je ne suis pas… j'oublie simplement que lorsque je passe du temps en ligne, cela compte pour moi comme interaction humaine. ”

L'attente que la déconnexion équivaut à une connexion hors connexion est ancrée dans un désir ardent de quelque chose qui ne l'a jamais été.

Les méthodes que nous devons définir en ligne, de manière réaliste pour préserver notre énergie - bloquer, ignorer, muter - sont compliquées pour de nombreuses raisons, notamment le fait que chacun de nous porte ses propres idées sur le moment, la manière de les utiliser et les répercussions sociales potentielles de Ce faisant.

En ligne, «si quelqu'un baise, c'est tout. Nous pouvons les bloquer, les supprimer, les supprimer », me dit Kaye, alias The Artsob. Ce protocole de fiançailles s'insinue dans ses relations dans le monde réel, explique-t-elle, créant «le sentiment que je m'attends à ce que les gens soient aussi parfaits que le monde isolé que j'ai travaillé dur pour créer en ligne. Je déteste ça."

Je soupçonne que mon propre épuisement à socialiser en personne tombe aussi quelque part dans ce paradigme. En étant si actif en ligne (ce vers quoi je me tourne, encore une fois, parce que je suis souvent trop épuisé pour d'autres formes de connexion), je me donne la permission de ne pas socialiser hors ligne. J'ai déjà le sentiment de le faire, et savoir que je peux en faire plus en ligne que je ne le pouvais jamais en mode hors connexion n'aide pas non plus.

Mais être une personne plus grande que la vie en ligne me fait craindre de ne pas lui être à la hauteur lorsque je rencontre des gens dans le monde.

Je m'attends à ce que les gens le réalisent, le sachent, mais il est étrange de voir les gens se réconcilier en plusieurs fois en même temps, les voir troubler la performance de la personne, comme si elle ne faisait pas la même version.

Pour les personnes très en ligne, les performances ne s'arrêtent pas, même si nous nous «déconnectons»

Fancy Feast, une artiste burlesque, a comparé sa présence sur Internet au travail qu’elle héberge. «Quand je suis un maître de cérémonie, c'est comme un simulacre de conversation, mais c'est unilatéral et, dans une certaine mesure, improvisé, dans une certaine mesure écrit. Cela s'adresse à un public spécifique, pour que celui-ci vive une expérience spécifique. Ainsi, un certain calcul va de pair. »

«Ce n’est pas du tout une interaction sociale, mais c’est parfois comme ça. C’est fatiguant et cela m’empêche parfois de parler après les spectacles.» Elle ajoute que parfois, après les spectacles, son public veut ou attend la version d'elle qui est «toujours d'actualité au micro. C'est impossible et je suis épuisé par ça.

Comme Fancy Feast, je considère ma plate-forme comme une scène, bien que je sente profondément à quel point cette position est poreuse. Être au micro est source de confusion: j'ai créé un sentiment d'intimité là où il n'y en a souvent pas, au point que des milliers de personnes me livrent leurs vérités directement.

Je me sens reconnaissant et inondé, énergique et épuisé. Dans chaque conversation, je dois me demander ce que je dois aux gens, quelle part de moi-même je suis par rapport à la performance de moi-même, je suis en ligne.

Parfois, c'est un sursis de parler à des suiveurs en privé, dans des SM, de se sentir comme si on pouvait réellement avoir un échange. Mais je ne peux pas toujours faire ça, et quand je rappelle cela aux gens - et que nous ne nous connaissons pas - cela semble sacrilège.

Nous considérons rarement la facilité de partage en ligne, ou la réalité extrêmement embarrassante que nous puissions projeter la structure d’une conversation sur ce qui est, en fait, un monologue.

En tant que «grande page» et juste une personne, j'ai compris à quel point être en ligne consomme tout en permettant en même temps d'être un peu moins. Cela ne prend pas tout mon effort, c'est pourquoi je suis attiré par cela au départ, mais peut-être aussi pourquoi j'abandonne tellement de moi-même sans me rendre compte du coût.

Nous pouvons détourner notre énergie sans que personne ne le remarque, ce qui est une bénédiction pour nous, les personnes qui ont déjà épuisé leur énergie. Nous pouvons nous engager d'une manière qui ne nécessite pas la totalité de nous, grâce à une variété d'outils de communication abrégés, ou simplement cesser de répondre.

Je me demande si cette fonctionnalité que je considère comme un cadeau peut également être un fardeau, celle qui recadre la connexion hors connexion en tant que herculéenne, ne serait-ce que parce qu'elle est focalisée sur le sujet.

Alors que se passe-t-il si cette théorie - le fait d'être en ligne a un impact sur notre énergie à engager le dialogue avec des personnes IRL - est vraie et que nous ne pouvons pas vraiment débrancher, en général?

Est-ce que - ou devrions - nous nous soucions?

Mon instinct est de réciter le scénario que beaucoup d'entre nous discutent, peut-être sans vraiment savoir comment ou réaliser l'ampleur de notre demande: «Déconnectez-vous. Allez parler à quelqu'un dans la vraie vie. "

C'est irréaliste ou impossible pour beaucoup. On dirait que Tim Robinson se promène dans une combinaison de hot-dog dans «Je pense que tu devrais partir», épousant un argument trop connu de Ted Talk sur la ruine des médias sociaux.

L'attente que la déconnexion équivaut à une connexion hors connexion est ancrée dans un désir ardent de quelque chose qui ne l'a jamais été. Il aspire à un type de communication avec des inconnus qui n’a jamais existé pour atténuer l’incroyable injustice du moment présent.

Nous voulons blâmer quelqu'un, tout comme nous voulons la bonne prise. Il est plus facile de dire que nous sommes trop branchés que de réconcilier le fait qu'une dichotomie distincte de «plug» et de «débrancher» n'existe plus.

Mais j'ai trouvé, après beaucoup d'essais et d'erreurs, que poser la question "Qu'est-ce que cela me fait?" vaut la peinesinon plus que de chercher de simples platitudes pour y répondre.

Comme pour la plupart des choses, je pense que la solution consiste à en parler, avec vous-même et vos amis, virtuels et IRL. En écrivant cela, j'ai commencé à tenir une liste (une écrite sur papier - donnez-moi cette nostalgie) des conversations que je jonglais et auxquelles je voulais réellement donner une réponse significative.

J'ai commencé à me demander ce que j'attends des autres, de la même manière que je déplore la quantité d'énergie impossible que les gens me demandent. J'ai cessé d'essayer si durement de «comprendre les gens», sachant parfaitement que mon moi en ligne est à la fois moi et pas moi et que le moyen le plus clair de découvrir la vérité est de demander.

Demandez-vous quand vous vous attendez à ce que les autres soient ce qu'ils sont "au micro" et quand ils feront la même chose pour vous.

Shelby Lorman est un dessinateur et écrivain. Son livre Awards for Good Boys est sorti. La suivre Twitter et Instagram.