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Comment mettre fin à une relation sans être une secousse


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C'est fini. Peu importe pourquoi vous ne pouvez plus continuer à voir votre S.O. (hé, nous n'avons pas besoin de connaître les détails) - les choses doivent simplement prendre fin.

Le fait est que lancer cette rupture n’est pas chose facile, en partie parce que nous savons à quel point cela peut être angoissant pour la personne que nous laissons derrière nous. La science confirme que se faire larguer est l'une des parties les plus douloureuses d'un être humain. Le rejet social partage les représentations somatosensorielles accompagnées de douleurs physiques. Kross E, MG Berman, Mischel W. Actes de l'Académie nationale des sciences des États-Unis d'Amérique, 2011, mars; 108 (15): 1091-6490. »> Le rejet social partage les représentations somato-sensorielles accompagnées de douleur physique. Kross E, MG Berman, Mischel W. Actes de l'Académie nationale des sciences des États-Unis d'Amérique, 2011, mars; 108 (15): 1091-6490 .. Etre rompu peut nuire à notre endurance pour poursuivre objectifs, laissez-nous moins clairs sur qui nous sommes et changez sérieusement notre satisfaction à l'égard de la vie. Il est difficile de rompre, c'est l'impact d'une dissolution de la relation non mariée sur la santé mentale et la satisfaction de la vie. Rhoades GK, CM Kamp Dush, Atkins DC. Journal of family psychology: JFP: journal de la division de psychologie familiale de l'American Psychological Association (division 43), octobre 2011; 25 (3): 1939-1293. »> Il est difficile de rompre: l'impact de dissolution d'une relation non mariée sur la santé mentale et la satisfaction de la vie. Rhoades GK, CM Kamp Dush, Atkins DC. Revue de psychologie familiale: JFP: revue de la division de psychologie familiale de la American Psychological Association (division 43), octobre 2011; 25 (3): 1939-1293.

Mais ce n'est pas une raison pour rester dans une relation malheureuse - et heureusement, il y a quelques choses que vous pouvez faire pour atténuer la scission avec votre futur ex-partenaire.

Trouver les mots justes (et le courage)

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Bien que l'envoi de messages texte prenne moins de courage, vous apprécierez une fin beaucoup plus douce en (wo) manœuvrant et en trouvant un moment mutuellement convenable pour parler en face à face avec votre partenaire. Et oui, cela signifie utiliser les médias sociaux ou une tierce partie pour informer la personne avec qui vous êtes que vous êtes totalement convaincu, mais avec eux, il est également hors de question.

Préparez-vous à cette conversation embarrassante sur le thème «nous devons mettre fin à cette» en présentant quelques éléments: une idée précise de ce qui vous fait ressentir de la colère, de la peine ou de la déception; ce que vous cherchez vraiment et ce qui était bon dans la relation ainsi que les qualités que vous respectez et admirez chez votre partenaire, déclare Lois Gold, thérapeute à la retraite et auteur de Le divorce sain.

Le ton de la conversation est tout aussi important. Plus nous sommes francs et attentifs lorsque nous annonçons la mauvaise nouvelle qu'il est temps de mettre un terme aux choses, meilleurs seront les résultats émotionnels pour les deux partenaires. «Mettre l'accent sur les bonnes choses du passé, essayer d'empêcher votre partenaire d'avoir des ressentiments et blâmer votre part dans la rupture, même si vous ne vous sentez pas la seule cause, réduit également le niveau de dépression. Corinne Zimmerman, Ph.D., professeur de psychologie à la Illinois State University, a étudié la communication dans le cadre de relations étroites (y compris celles qui se dissolvent). Donc, n'oubliez pas d'ajouter un peu de validation émotionnelle au mix-à la "Je sais que c'est difficile", "j'entends d'où tu viens" ou "je me sens mal de la façon dont cela se passe . "

Tout cela s’ajoute à une discussion ouverte et honnête sur les raisons pour lesquelles les choses ne fonctionnent pas, c’est-à-dire. pas de doigt ou d'accusation. «Plutôt que de blâmer l'autre personne pour tout ce qu'elle a fait de mal à votre avis ou la manière dont elle ne répondait pas à vos besoins, il est préférable de moins de jugement et de l'encadrer en termes de ce qui a fonctionné et ne fonctionnait pas pour vous. ", Dit l'or.

À une perte pour les mots? Que diriez-vous de quelque chose comme ceci: je sens que nous sommes à différents endroits de notre vie et, bien que j'admire votre décision de faire de votre carrière une priorité, je veux vraiment quelqu'un qui puisse voyager avec moi et essayer de nouvelles choses. Ou bien: je trouve ça génial que vous ayez tant d’intérêts dans la chambre à coucher, mais je ne suis pas à l'aise de les explorer avec vous, et j’ai besoin de votre respect. Ou bien: j'ai l'impression de sacrifier constamment mon emploi du temps pour répondre à vos disponibilités, mais j'estime que vous ne faites pas toujours la même chose pour moi.

Y mettre fin. Pour de vrai

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Abandonnez l'idée que la fermeture est une chose réelle, dit Gold, car vous ne le ressentirez pas. (Désolé.) Au lieu de cela, concentrez-vous sur une seconde proche: la clarté. «Avoir une conversation où vous exprimez vos besoins, exprimez vos vulnérabilités et mettez en mots ce qui a fonctionné ou non vous permettra de sortir d'une rupture avec une plus grande compréhension de qui vous êtes et de ce que vous voudrez regarder. pour un partenaire à l'avenir », dit Gold.

La clarté, c'est aussi s'engager jusqu'au bout. «L’ambiguïté sur la fin d’une relation vous maintient attachée à une personne en particulier et vous empêche de continuer, de rechercher des partenaires alternatifs et de redéfinir votre identité en dehors de la relation», déclare René M. Dailey, Ph.D., professeur associé à l'Université du Texas au département d'études en communication d'Austin. Ses recherches sur les relations amoureuses on-again / off-again: qu'est-ce qui fait revenir les partenaires? Dailey RM, Jin B, Pfiester A. Le Journal de psychologie sociale, 2011, août; 151 (4): 0022-4545. ”> Relations amoureuses on-again / off-again: qu'est-ce qui fait revenir les partenaires? Dailey RM, Jin B, Pfiester A. Le Journal de psychologie sociale, 2011, août; 151 (4): 0022-4545. Cela confirme que les gens attachés à des relations passagères sont plus stressés et frustrés par leur vie amoureuse que ceux qui ont des liens moins tumultueux.

Dailey recommande de résister à toute envie de contacter votre ex, de vous cacher sur ses réseaux sociaux ou de répondre en profondeur à ses appels, ses publications ou d'autres formes de communication. Vous pouvez cordialement faire savoir à votre ex que la raison pour laquelle vous laissez ses appels aller à la messagerie vocale, pas à la messagerie texte, ou ne les suivez pas sur Instagram est pour votre bien à tous les deux, ajoute Gold. (Par exemple: «Je suis désolé si cela vous fait mal, et j'espère sincèrement que vous pourrez trouver un moyen de guérir, mais pour que je puisse passer à autre chose, je dois cesser de communiquer.»)

En établissant ces limites pour votre propre santé mentale, vous bénéficiez également de la personne avec qui vous avez rompu. Rester en contact peut créer le genre de faux espoir qui empêche les gens de revenir à un partenariat qui ne fonctionnera tout simplement pas, déclare Gary Lewandowski, Jr., Ph.D., professeur et directeur du département de psychologie de l'Université de Monmouth. co-créateur de Science of Relationships. «Les ruptures touchent des relations qui ne sont pas si bonnes au départ», dit-il. «En sortant, vous épargnerez à chaque partenaire plus de douleur et de traumatisme à long terme.»

À emporter

Les ruptures sont nulles. Mais nous pouvons les rendre un peu moins affreux en étant plus gentils avec la personne avec qui nous coupons les liens. L'ouverture, l'honnêteté et la gentillesse sont aussi essentielles pour avancer que le maintien de notre décision de partir. C'est bien de se sentir seul, effrayé et en colère après la fin d'une relation. Et si nous faisons de notre mieux pour aborder la séparation de la manière la plus cordiale possible (en prêtant attention au risque de ne pas être encombré de nouveau), les inévitables blessures émotionnelles que nous éprouvons (et causons) vont probablement guérir beaucoup plus rapidement. .