La vie

Donc, vous êtes un type fantôme, un type qui disparaît

Partager sur PinterestIllustration d'Irene Goddard

Chers nouveaux romantiques,

Damn hot. Vous l'avez fait

Vous avez eu quelques rendez-vous avec un nouveau mignon Tinder, mais vous vous retrouvez épuisé à l'idée d'une relation amoureuse. Ils vous envoient des textos pour savoir quand vous souhaitez vous détendre, et vous leur faites une remarque mentale pour les renvoyer plus tard - peut-être. Je veux dire, tu es occupé.

Le lendemain, ils envoient un autre message (à présent, ils espèrent probablement que vous avez été hospitalisé pour expliquer votre absence), et vous êtes soudainement bloqué: cela semble excessif pour ce que vous pensiez être occasionnel.

Vous n'êtes pas tout à fait sûr de ce que vous recherchez, mais vous vous sentez comme si sachez le si c'était juste devant vous. Et c'est un peu impoli de dire, non? Donc, vous ne dites rien - plus jamais. Ou peut-être vous êtes-vous convaincu que vous deux vous êtes tout simplement séparés l'un de l'autre à cause d'un déséquilibre.

Mais regardons les choses en face: vous avez fantasmé.

Comme nous le savons tous, le fantôme est un acte de disparition, généralement réservé aux relations amoureuses, dans lequel une personne semble soudainement quitter la surface de la planète: plus d'appels ou de textes, plus de médias sociaux et peut-être même plus de contact avec mutuelles.

Et si vous avez fantôme quelqu'un (j'ai certainement - oups), vous n'êtes pas seul: un cinquième des personnes est un fantôme et un quart a été fantôme.

Le problème, c’est que les gens le détestent: plus de 80% des personnes interrogées considèrent les fantômes comme un moyen inacceptable de mettre fin aux relations à court terme. Et près de 70% disent qu’ils «penseraient mal d’un fantôme».

Alors pourquoi le faisons-nous?

Je me suis tourné vers mon amie Cameron Glover (et, surtout, avec une brillante éducatrice sexuelle) pour lui demander de comprendre pourquoi nous fantômes. Elle a déclaré: "L'appel de Ghosting pour une personne moyenne découle simplement de la déconnexion de la responsabilité personnelle."

C’est-à-dire que nous fantômes parce que cela nous semble commode.

Peut-être que vous vous trouvez de moins en moins attiré par quelqu'un et il est inconfortable de le nommer. Peut-être vous ont-ils dit quelque chose qui vous a mis en colère, frustré ou gêné, et vous voulez éviter une conversation embarrassante à ce sujet. La relation est peut-être occasionnelle et vous vous sentez moins responsable envers l'autre personne.

Si vous souhaitez mettre fin à la connexion de manière moins émotive et à forte intensité de travail, tout simplement disparaître peut sembler être un geste concret.

Et cela a du sens: dans une culture de rencontres où les compétences de communication saines ne sont pas privilégiées, la vulnérabilité liée à la discussion de nos sentiments peut être terrifiante. Donc, si nous pouvons l'éviter complètement, pourquoi pas?

Eh bien, voici pourquoi pas: Ce que j’ai appris plus tard dans la vie, c’est que les relations exigent du travail - tout des relations.

Qu'il s'agisse d'un ami, d'un partenaire ou d'un contact occasionnel, établir des contacts avec quelqu'un, même brièvement, implique des responsabilités: à moins que vous ne vous sentiez en danger, vous êtes responsable de la communication de vos intentions, de vos attentes et, oui, de votre désintérêt des autres.

La communication est plus naturelle pour certaines personnes que pour d'autres. Les personnes qui ont une conviction forte en matière de croissance - que les relations impliquent un travail intentionnel à entretenir - ont plus tendance à se sentir négativement à l’encontre des images fantômes et à éviter de s’y engager. Mais les gens qui croient plus fort au destin - que les relations sont destinées - ont tendance à ressentir et à faire le contraire.

Oui, la façon dont vous croyez les relations devrait votre travail peut avoir un impact significatif sur votre probabilité d’image fantôme.

Mais l'hypothèse selon laquelle les images fantômes est un produit de la technologie et des médias sociaux? En réalité, il s’agit peut-être moins d’un problème de #MillennialProjectem que nous le pensons.

Bien sûr, le terme a commencé à gagner du terrain en 2006, mais la pratique du désintérêt graduel et de la prévention des conflits peut être aussi ancienne que les ruptures.

Selon une recherche de 1984, les ruptures suivent un scénario comportemental. La plupart des choses dans nos vies font. Nous attendons, et suivons donc, une séquence de comportements dans une situation donnée. C'est pourquoi, lorsque nous regardons un véritable documentaire policier, nous soupçonnons la mère d'avoir assassiné l'enfant simplement parce qu'elle n'a pas pleuré à l'enterrement.

Ces textes - comme «Bonjour, bonjour, quand votre enfant meurt, vous devriez pleurer à l'enterrement» - sont si profondément écrits dans notre psyché que nous avons tendance à les suivre inconsciemment.

Et les ruptures? Leur script comportemental a tendance à être 16 étapes, selon une étude de 1998. Dans les relations engagées à long terme, les gens ont tendance à franchir 16 étapes avant la fin de la relation.

Avant même d’envisager de communiquer des sentiments et d’essayer de régler des problèmes, vous pouvez ressentir (1) un désintérêt croissant, (2) une attirance pour les autres (euh, oui, comme le mème) et (3) un retrait de la relation, émotionnellement et physiquement.

Ces trois premières étapes sont intéressantes lorsque l’on envisage des relations à court terme, car c’est seulement ensuite que se produit la quatrième étape - essayer de régler le problème

Pour un fantôme potentiel dans une relation informelle, cependant, cette quatrième étape pourrait ne jamais se produire. Et pourquoi le ferait-il? Si vous ne trouvez pas la conversation vulnérable utile, vous pouvez simplement commencer à balayer pour rencontrer quelqu'un d'autre qui vous passionne (!). Ainsi, lorsque vous fantôme, vous mettez fin à la relation en vous retirant - de manière permanente.

Voici pourquoi ça craint

Ça fait mal aux gens. Lorsque vous fantômes, le script est arrêté et inachevé pour votre ancien intérêt romantique. Ils sont laissés à eux-mêmes pour essayer de comprendre ce qui ne va pas - et pourquoi ils ne valaient même pas un simple texte de séparation. Qu'est-ce que l'évitement des conflits pour vous est en réalité un conflit? perpétuation pour quelqu'un d'autre!

Comme l’a appris Kristine Seitz, qui effectue des recherches sur les images fantômes dans le même programme de doctorat où je suis diplômée, «L’ambiguïté et l’absence de fermeture sont une recette pour une anxiété accrue."

Elle explique: "Le mental est une machine qui donne du sens, et les gens combleront généralement les lacunes avec leur propre histoire - souvent autocritique -."

La seule personne qui profite des images fantômes est le fantôme. Et si vous êtes un fantôme, surtout si vous êtes régulièrement fantôme, c'est peut-être parce que vous évitez le dur labeur des conversations et des sentiments difficiles. Et il est important d'examiner de plus près.

«Qu'est-ce que j'évite?» Peut être une question introspective utile. Seitz suggère que vous réfléchissiez à ce qui vous fait peur: "Soyez curieux de ce qui se passe et soyez intentionnel pour le déballer."

Mais les fantômes ne le font pas avoir être notre nouvelle normale. Nous pouvons apprendre nous-mêmes un nouveau script pour des séparations qui, bien que plus vulnérables, sont plus responsables.

Je vous mets au défi d'essayer de trouver un équilibre la prochaine fois que vous envisagez de rémanence. Vous n'avez pas à planifier une conversation en personne, même si vous le pouvez certainement. Un texte simple: «Merci beaucoup pour notre rendez-vous. Je vais explorer d'autres options, mais bonne chance! »- peut aller très loin.

«J'encourage les gens à mettre fin à leurs relations avec gentillesse et lucidité plutôt qu'avec ambiguïté», dit Seitz. "Une alternative aux images fantômes peut être un message simple et bref, valorisant le temps passé ensemble mais précisant les limites."

«L’équilibre est sain», reconnaît Glover. «Vous pouvez assumer vos responsabilités et parler ouvertement de vos sentiments, mais aussi établir des limites qui rappellent aux gens qu'il est également important de protéger votre bien-être émotionnel. Nous sommes plus capables de faire les deux que nous ne nous en remercions. »

Pour vous tenir responsable de la communication de tout désintérêt éventuel, vous pouvez même indiquer dès le départ que vous souhaitez contacter 24 à 48 heures après chaque date pour réévaluer ce que vous ressentez les uns pour les autres (je le fais!).

La communication est la pierre angulaire de toute relation saine. Et, dans la mesure où cela est sans danger, vous le devez aux personnes avec qui vous sortez en toute honnêteté, pour être honnêtes et honnêtes et vous dire ce que vous ressentez.

Melissa Fabello, PhD, est une militante de la justice sociale dont les travaux portent sur la politique corporelle, la culture de la beauté et les troubles de l'alimentation. La suivre Twitter et Instagram.